En una revista de esas que andan por casa encontré este artículo titulado Estudio sobre Meología aplicado al Carácter del Hombre.
El sabio Doctor de Meología Profesor Urinoski, Doctor Honoris Causa por varias Universidades, tras profundas y largas investigaciones llevadas a cabo durante varios años, por fin ha logrado definir el carácter de los hombres, según la forma de mear, de la siguiente manera:
1.- CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
2.- DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
3.- DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
4.- DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5.- FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela, cuando con dos tiene suficiente.
6.- INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
7.- INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
8.- NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9.- PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
10.- PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
11.- SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no.
12.- SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
13.- TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
El sabio Doctor de Meología Profesor Urinoski, Doctor Honoris Causa por varias Universidades, tras profundas y largas investigaciones llevadas a cabo durante varios años, por fin ha logrado definir el carácter de los hombres, según la forma de mear, de la siguiente manera:
1.- CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
2.- DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
3.- DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
4.- DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5.- FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela, cuando con dos tiene suficiente.
6.- INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
7.- INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
8.- NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9.- PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
10.- PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
11.- SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no.
12.- SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
13.- TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
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