a) INFORME: Estimado Sr. Zavala: Tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación.
b) Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
c) Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Señor, es una decisión muy grande, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y el señor le contesta: Sí… se puso a votación y quedó 17 a 2.
d) En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... De mármol.
e) Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?
Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera, traiga la cuenta, por favor.
f) Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!
g) Una anciana a su odontólogo: Vengo a que me saque los dientes...
Pero, señora, si usted no tiene dientes.
Sí, doctor; acabo de tragármelos.
h) Tres amigas conversaban y una dijo: Cuando hago el amor con Juan, ¡le toco los huevos y se le ponen calientes!
Otra dice: Pues cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos ¡¡y también se le calientan!!
La tercera dice: Yo no me di cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me fijo y os cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... toda amoratada y las amigas le preguntan: Pero, ¿qué diablos te pasó?
Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡Uuyyyyy! ¡Se te calientan igual que a Juan y a Pedro.
i) Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el doctor le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
b) Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
c) Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Señor, es una decisión muy grande, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y el señor le contesta: Sí… se puso a votación y quedó 17 a 2.
d) En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... De mármol.
e) Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?
Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera, traiga la cuenta, por favor.
f) Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!
g) Una anciana a su odontólogo: Vengo a que me saque los dientes...
Pero, señora, si usted no tiene dientes.
Sí, doctor; acabo de tragármelos.
h) Tres amigas conversaban y una dijo: Cuando hago el amor con Juan, ¡le toco los huevos y se le ponen calientes!
Otra dice: Pues cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos ¡¡y también se le calientan!!
La tercera dice: Yo no me di cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me fijo y os cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... toda amoratada y las amigas le preguntan: Pero, ¿qué diablos te pasó?
Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡Uuyyyyy! ¡Se te calientan igual que a Juan y a Pedro.
i) Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el doctor le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
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