Más De Lo Mismo: ¡A Reflexionar!

Siguiendo con el mismo tema, un amigo me envió por e-mail estas “reflexiones” sacadas de Internet:
Mi tía toca el violín y mi tío la viola.
Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.
Sea consciente, ¡use condón! Más vale prevenir que alimentar.
Viva la libertad de expres…
La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más entretenido hacerlo con una mujer.
Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.
Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación sexual.
No hay mujeres feas... sólo hombres sobrios.
Hay tres tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y... la mayoría.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Si será malo el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
La marihuana causa amnesia y otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relación seria para el de Mayo de, a las: horas.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastelina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
¿Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra?
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
A los malos estudiantes les debe apenar ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada, que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
No quiero trabajar como conductor de autobús, no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, ¿nosotros qué seremos?
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebook, ¿ok?
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de tí, que creía que habías muerto.
¿Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Al que madruga, le da sueño más temprano.
El que madruga, encuentra todo cerrado.
Ojos que no ven, zapatos llenos de caca.
Siembra un árbol y harás feliz a un perro.
El que a buen árbol se arrima, es porque está lloviendo.
Amor de lejos... una pareja feliz.
A quien a buen árbol se arrima, no se le ve con qué orina.
No se si cortarme las venas o dejármelas largas.
Hazlo bien y sin mirar con quién.
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
Siempre veo las cosas de los dos lados, el mío y el equivocado.
El amor es ciego: sólo el matrimonio puede devolverle la vista.
Un hombre sin calzoncillos es el animal más indefenso del mundo.
Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.
Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.
Cualquier decisión que tomes, será un error.
Bienaventurados los que se ríen de sí mismos porque nunca se les acabará la risa.
El trabajo en equipo es esencial: te permite echarle la culpa a otro.
El perro es perro. Y no lo sabe.
Mientras más sé, menos sé. No sé.
Quiso ser eterno. Y se hizo técnico electricista.
La mentira se ríe de la verdad. Pero su risa es falsa.
Escupir hacia arriba, sin mancharse uno mismo. ¡He ahí la verdadera ciencia!
No juzgar a los hombres por sus actos. Condenarlos directamente.
El necio no sabrá apreciar ni el sabor de una flor ni el olor de una fruta.
Decimos: "Haz como la hormiga, que trabaja todo el día". ¡No sabemos qué jóvenes mueren!
Alegra ver caer las gotas de lluvia. Pero ellas se destrozan contra el suelo.
Piensa un minuto y serás justo. Piensa una hora y se te hará tarde.
¿Acaso el Universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate?
Se puede hacer una armadura con papel. Pero no te pelees.
El aire está en todas partes y nadie le dice nada.
Todo lo que puede depararte la vida, de ahora en adelante, es basura.
Si un hombre es pobre de espíritu, sucio, ruin y maloliente, no valen por él ni esta línea.
El fruto de la codicia es amargo. Pero no hay otra cosa.
El oído quisiera ver y el ojo, oír. ¿Quién los entiende?
Todo aquél es quien pudiera no haber sido, de serlo antes.
La perfección es obsesiva. Y eso es un defecto.
El sabio, en su sabiduría, no ve el alud que lo sepulta.
También el rudo buey fue débil cordero.
Amigos son los huevos, que están en el mismo nido y nunca regañan.
Me descalcé en la oscuridad. Y pisé algo.
No intentes demostrarme tu escepticismo. Yo no te creo.
No es más ágil el atleta que quien se cae de un árbol.
La maza castiga el yunque. Algo habrá hecho.
Si tu mejor amigo te incrusta un puñal en la espalda... desconfía de su amistad.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
Un hombre sin amigos es una presa fácil de las mujeres.
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si yo fuera Superman te llevaría volando, pero como no lo soy... ¡te jodes y te vas andando!
El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.
Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.
Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Dios me perdonará: es su oficio.
Si el cielo es tan perfecto como dice la Biblia, a mí que me busquen en el infierno.
La infantería de cierto país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Está científicamente comprobado que lo único que detiene la caída del pelo... es el suelo.
Ojalá no se te ocurriera preguntarme qué estoy pensando, porque no sabría cómo explicarte que pensaba en qué podría responderte en caso que me hicieras esa pregunta.
Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco.
El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.
Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos.
Algunas personas se enmiendan cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas...
El solo hecho de ser hombre es ya una circunstancia atenuante.
El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, la maleta...
Admitiría mis errores, si tuviera alguno.
La vida sana es larga pero aburrida.
Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
Si el trago perjudica tus negocios, deja tus negocios.
Antes era creído, ahora soy perfecto.
No coman con gula. Y Gula comió sola.
Robinson Crusoe y lo mato un “autoe”.
El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas.
Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse.
Los muertos son gente muy fría.
El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
Si un pajarito te dice que estás loco, en realidad debes estarlo, porque… ¡los pájaros no hablan!
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir sin perder ni empatar.
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
A caballo regalado... quítale el envoltorio.
Callando es como se prende a oír; oyendo es como se aprende a hablar; y luego, hablando se aprende a callar.