Por fin me decidí a recopilar en un solo texto todas las frases “ocurrentes” que me han ido enviando día a día a través del e-mail:
Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE...
¡Que afortunados los astrólogos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.
Saltas más que una pulga con hipo.
La verdad es lo más valioso que tenemos. Racionémosla.
Cuando el río suena es que no estamos sordos.
Dime con quien andas... y si está buena me la mandas.
A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las están escuchando.
¡Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.
¡No cabe duda! Y Duda se fue llorando.
¡¡¡Chutar a gol!!! Y Gol murió de sobredosis.
qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojrafiko.
User error: Replace user and hit any key to continue.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
El tiempo sin ti es… ‘empo’.
Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?
Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
Que hacen 8 Bocabits juntos?… un BOCABYTE.
Y dijo el Capitán Bloub: ‘¡Abordar el barco!’, y les quedó precioso, todo bordadito.
dkjdfghdfgueriuyeriuwe... ¡¡¡Maldita gata!!! Bájate del tecladposdf.
Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
Dadme un punto de apoyo… y me beberé otro whisky.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
BEBE A BORDO (pero con moderación).
nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO…
La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
Primera Regla del Bricolaje: Si está hecho, cómpralo.
Mi ordenador no tiene memoria, sólo un vago recuerdo.
Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
Ley del Software: Si aprendes a usarlo, sacan otra versión.
El 67% de las estadísticas son falsas.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Última hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
No sé si tirarme al tren o a la taquillera.
¿Me corto las venas o me las dejo largas?
Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
Si Dios creó al hombre a su imagen, está claro que no es de fiar.
Bienaventurados los pesimistas, porque hacen BACKUPS.
El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
Son japonudos estos cojoneses.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Si se tira un cacahuete a la piscina, ¿sigue siendo un fruto seco?
¿Eres así de feo/a o es que vas a estornudar?
Eres más feo/a que un bulldog masticando avispas.
¡¡Que no panda el cúnico!!
El día menos pensado dejo de fumar, de beber y de vivir.
No por mucho tempranear amanece más madrugo.
¿Trabajar? Qué costumbre más absurda.
El otro día te vi subiendo hacia abajo por la calle.
Ojos que no ven… pies que pisan caca.
Si la mierda fuera oro, tú serías un tesoro.
¿Por qué en París todos hablan francés?
Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿Cómo no nos ahogamos?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada... ¿Qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
Si nadar es tan bueno para la figura... ¿Por qué las ballenas son tan gordas?
Si el oxígeno fue descubierto en 1773. ¿Qué respiraba la gente antes?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
Si las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se buscan ¿Por qué no empezar buscando por ahí?
¿Cuál es el letrero más leído en época navideña?... "Pilas no incluídas".
Si el avión viene demorado... ¿El piloto vendrá de verde?
Si se te acaba el aceite de Oliva... ¿Usas el de Popeye?
Si hay un incendio en el cine... ¿Es porque hubo cortos?
Cuando se tira un penal... ¿A dónde se mudan los presos?
Cuando se "reproduce" un disco... ¿Queda "encinta"?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿Por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Si homicidio es matar a un hombre... ¿Suicidio es matar a un suizo?
Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿Acortaría la muerte?
¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla?
Cuando cayó el Imperio Romano, ¿Quién lo empujó?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. ¿Si fuese plano lo llamarían redondeta?
Un circo de tres pistas... ¿Es más fácil para los detectives?
Cuando una mujer está en-cinta... ¿También está en-compact?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿El portero se va por los mariachis?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para qué corremos más rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿Puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué los negocios que están abiertos las 24 horas tienen cerraduras en las puertas?
¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
¿Por qué siempre es la última llave del llavero la que abre la puerta?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Se dice que sólo diez personas en el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí... ¿Soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales... ¿Qué comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinónimos... ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué siempre en los bancos hay 4 taquillas y sólo 2 cajeros?
¿Por qué siempre nos apetece comer eso que no tenemos en la nevera?
¿Por qué siempre ponen en el examen la única pregunta que tú no has estudiado?
¿Qué diferencia hay entre la inteligencia de las bestias, y la bestialidad de los hombres?
¿Por qué si las rosas tienen espinas, los peces no tienen pétalos?
Si el universo es infinito... ¿Por qué cuesta tanto aparcar?
Si te sacas una foto con Flash... ¿Superman se pone celoso?
¿Cómo es posible que el imponente tigre de Bengala esté en peligro de extinción, y el insignificante mosquito sigue jorobando?
¿Cómo se hace para meter los barquitos esos dentro de una botella?
¿La esterilidad se puede transmitir a los hijos?
¿Un juguete irrompible será útil para romper otros juguetes?
¿Por qué es tan difícil recordar cómo se dice Mnemotécnica?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿Para qué los pagamos?
¿Qué cara puso Mahoma cuando la montaña le llamó a la puerta?
Cuanto más estudiamos, más sabemos. Cuanto más sabemos, más olvidamos. Cuanto más olvidamos, menos sabemos. ¿Entonces para qué estudiamos?
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
¿Cómo se escribe cero con números romanos?
Si nada se pega al teflón... ¿Cómo consiguieron pegarlo a la sartén?
Si todos los derechos son reservados... ¿Cómo son los zurdos?
Si como dice el refrán "Más vale pájaro en mano que cien volando", ¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?
Si un policía arresta a un mudo. ¿Es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
En mi vida me he muerto.
Tengo tanto frío que rodaría por el piso hasta incendiarme.
¿Por qué no haces como que te caes y me tocas los huevos desde atrás mientras haces el pino con una mano?
Creo que me he tirado un peo de los que pesan.
Si te meto una colleja, haces palmas con las orejas.
Hay dos tipos de tontos: los que cambian cuando les va bien y los que no cambian cuando les va mal.
Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE...
¡Que afortunados los astrólogos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.
Saltas más que una pulga con hipo.
La verdad es lo más valioso que tenemos. Racionémosla.
Cuando el río suena es que no estamos sordos.
Dime con quien andas... y si está buena me la mandas.
A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las están escuchando.
¡Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.
¡No cabe duda! Y Duda se fue llorando.
¡¡¡Chutar a gol!!! Y Gol murió de sobredosis.
qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojrafiko.
User error: Replace user and hit any key to continue.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
El tiempo sin ti es… ‘empo’.
Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?
Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
Que hacen 8 Bocabits juntos?… un BOCABYTE.
Y dijo el Capitán Bloub: ‘¡Abordar el barco!’, y les quedó precioso, todo bordadito.
dkjdfghdfgueriuyeriuwe... ¡¡¡Maldita gata!!! Bájate del tecladposdf.
Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
Dadme un punto de apoyo… y me beberé otro whisky.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
BEBE A BORDO (pero con moderación).
nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO…
La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
Primera Regla del Bricolaje: Si está hecho, cómpralo.
Mi ordenador no tiene memoria, sólo un vago recuerdo.
Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
Ley del Software: Si aprendes a usarlo, sacan otra versión.
El 67% de las estadísticas son falsas.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Última hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
No sé si tirarme al tren o a la taquillera.
¿Me corto las venas o me las dejo largas?
Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
Si Dios creó al hombre a su imagen, está claro que no es de fiar.
Bienaventurados los pesimistas, porque hacen BACKUPS.
El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
Son japonudos estos cojoneses.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Si se tira un cacahuete a la piscina, ¿sigue siendo un fruto seco?
¿Eres así de feo/a o es que vas a estornudar?
Eres más feo/a que un bulldog masticando avispas.
¡¡Que no panda el cúnico!!
El día menos pensado dejo de fumar, de beber y de vivir.
No por mucho tempranear amanece más madrugo.
¿Trabajar? Qué costumbre más absurda.
El otro día te vi subiendo hacia abajo por la calle.
Ojos que no ven… pies que pisan caca.
Si la mierda fuera oro, tú serías un tesoro.
¿Por qué en París todos hablan francés?
Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿Cómo no nos ahogamos?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada... ¿Qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
Si nadar es tan bueno para la figura... ¿Por qué las ballenas son tan gordas?
Si el oxígeno fue descubierto en 1773. ¿Qué respiraba la gente antes?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
Si las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se buscan ¿Por qué no empezar buscando por ahí?
¿Cuál es el letrero más leído en época navideña?... "Pilas no incluídas".
Si el avión viene demorado... ¿El piloto vendrá de verde?
Si se te acaba el aceite de Oliva... ¿Usas el de Popeye?
Si hay un incendio en el cine... ¿Es porque hubo cortos?
Cuando se tira un penal... ¿A dónde se mudan los presos?
Cuando se "reproduce" un disco... ¿Queda "encinta"?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿Por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Si homicidio es matar a un hombre... ¿Suicidio es matar a un suizo?
Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿Acortaría la muerte?
¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla?
Cuando cayó el Imperio Romano, ¿Quién lo empujó?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. ¿Si fuese plano lo llamarían redondeta?
Un circo de tres pistas... ¿Es más fácil para los detectives?
Cuando una mujer está en-cinta... ¿También está en-compact?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿El portero se va por los mariachis?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para qué corremos más rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿Puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué los negocios que están abiertos las 24 horas tienen cerraduras en las puertas?
¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
¿Por qué siempre es la última llave del llavero la que abre la puerta?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Se dice que sólo diez personas en el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí... ¿Soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales... ¿Qué comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinónimos... ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué siempre en los bancos hay 4 taquillas y sólo 2 cajeros?
¿Por qué siempre nos apetece comer eso que no tenemos en la nevera?
¿Por qué siempre ponen en el examen la única pregunta que tú no has estudiado?
¿Qué diferencia hay entre la inteligencia de las bestias, y la bestialidad de los hombres?
¿Por qué si las rosas tienen espinas, los peces no tienen pétalos?
Si el universo es infinito... ¿Por qué cuesta tanto aparcar?
Si te sacas una foto con Flash... ¿Superman se pone celoso?
¿Cómo es posible que el imponente tigre de Bengala esté en peligro de extinción, y el insignificante mosquito sigue jorobando?
¿Cómo se hace para meter los barquitos esos dentro de una botella?
¿La esterilidad se puede transmitir a los hijos?
¿Un juguete irrompible será útil para romper otros juguetes?
¿Por qué es tan difícil recordar cómo se dice Mnemotécnica?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿Para qué los pagamos?
¿Qué cara puso Mahoma cuando la montaña le llamó a la puerta?
Cuanto más estudiamos, más sabemos. Cuanto más sabemos, más olvidamos. Cuanto más olvidamos, menos sabemos. ¿Entonces para qué estudiamos?
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
¿Cómo se escribe cero con números romanos?
Si nada se pega al teflón... ¿Cómo consiguieron pegarlo a la sartén?
Si todos los derechos son reservados... ¿Cómo son los zurdos?
Si como dice el refrán "Más vale pájaro en mano que cien volando", ¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?
Si un policía arresta a un mudo. ¿Es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
En mi vida me he muerto.
Tengo tanto frío que rodaría por el piso hasta incendiarme.
¿Por qué no haces como que te caes y me tocas los huevos desde atrás mientras haces el pino con una mano?
Creo que me he tirado un peo de los que pesan.
Si te meto una colleja, haces palmas con las orejas.
Hay dos tipos de tontos: los que cambian cuando les va bien y los que no cambian cuando les va mal.
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