SEGURO QUE TE HA PASADO ALGUNA VEZ EN TU VIDA…
-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡¡y ni idea de qué hora es!!
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
-Yo también dije: "¡Trae, que tú no sabes!"… y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-¡Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
-No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Mi mujer se queda dormida viendo la telenovela pero si cambias se despierta.
-Mi madre también me dice: "Como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!
-Me acabo de enterar de que “sugus” es capicúa.
-Mi madre también dice: "¡Esta es la primera vez que me siento en todo el día!"
-Yo también de pequeño decía: "inglish pitinglish".
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡Siga a ese coche!"
-Mi madre dice: ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
-Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
-Mamá hazme algo para comer. -¿Por qué no te lo haces tú? -No, da igual, no tengo hambre.
-Por qué cuando tocamos timbre y preguntan “¿quién es?” seguimos diciendo “¡¡yo!!”
-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña. ¿Nacen ya grandes?
-Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
-A mí también me dijo que le salió fatal ¡y la asquerosa sacó un 10!
-Yo también me quedé aislado porque mi esposa fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
--Los cortes de digestión no existen: son los padres.
-Mi cuarto se desordena solo.
-¡¿Abrefácil?! ¡¡¡Los cojones!!!
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Yo también digo “nada” cuando me pasa “algo”.
-Le digo a un amigo que mire “disimuladamente” y nunca mira disimuladamente.
-Es mejor hablar durante las clases que en el recreo.
-¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡¡y ni idea de qué hora es!!
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
-Yo también dije: "¡Trae, que tú no sabes!"… y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-¡Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
-No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Mi mujer se queda dormida viendo la telenovela pero si cambias se despierta.
-Mi madre también me dice: "Como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!
-Me acabo de enterar de que “sugus” es capicúa.
-Mi madre también dice: "¡Esta es la primera vez que me siento en todo el día!"
-Yo también de pequeño decía: "inglish pitinglish".
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡Siga a ese coche!"
-Mi madre dice: ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
-Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
-Mamá hazme algo para comer. -¿Por qué no te lo haces tú? -No, da igual, no tengo hambre.
-Por qué cuando tocamos timbre y preguntan “¿quién es?” seguimos diciendo “¡¡yo!!”
-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña. ¿Nacen ya grandes?
-Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
-A mí también me dijo que le salió fatal ¡y la asquerosa sacó un 10!
-Yo también me quedé aislado porque mi esposa fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
--Los cortes de digestión no existen: son los padres.
-Mi cuarto se desordena solo.
-¡¿Abrefácil?! ¡¡¡Los cojones!!!
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Yo también digo “nada” cuando me pasa “algo”.
-Le digo a un amigo que mire “disimuladamente” y nunca mira disimuladamente.
-Es mejor hablar durante las clases que en el recreo.
-¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
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