Recibí este e-mail, un tanto “escatológico”:
Tipos de cagadas:
Cagada 'Lámpara de Aladino': Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero sólo terminas tirándote tres pedos locos.
Cagada amnésica: Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada 'levanta ánimos': Llega después de un largo período de estreñimiento y luego no sabes cómo agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora: Es cuando sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensiva.
Cagada fantasma: Es cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia: Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda: No importa que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada 'segunda edición': Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada 'infla-venas': Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminas exhausto.
Isla cagada: Ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva: Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada 'Quiero pero no puedo': Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada 'parto difícil': Esa que duele tanto al salir que uno piensa que está saliendo atravesada.
Cagada ¡Splash!: Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad: El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Cagada desintegrable: Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita: Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar y entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinan qué?...
Cagada Papá Noel: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón.
Cagada Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa: Es cuando uno lucha tanto con ella que, una vez que logró echarla, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Cagada dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual: Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como 'No puedo dormir sin mi cagada de las 21:30'.
Cagada gruñona: La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca: Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida: Es la que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada '¿y ahora...?': Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, un calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
Tipos de cagadas:
Cagada 'Lámpara de Aladino': Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero sólo terminas tirándote tres pedos locos.
Cagada amnésica: Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada 'levanta ánimos': Llega después de un largo período de estreñimiento y luego no sabes cómo agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora: Es cuando sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensiva.
Cagada fantasma: Es cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia: Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda: No importa que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada 'segunda edición': Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada 'infla-venas': Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminas exhausto.
Isla cagada: Ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva: Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada 'Quiero pero no puedo': Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada 'parto difícil': Esa que duele tanto al salir que uno piensa que está saliendo atravesada.
Cagada ¡Splash!: Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad: El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Cagada desintegrable: Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita: Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar y entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinan qué?...
Cagada Papá Noel: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón.
Cagada Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa: Es cuando uno lucha tanto con ella que, una vez que logró echarla, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Cagada dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual: Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como 'No puedo dormir sin mi cagada de las 21:30'.
Cagada gruñona: La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca: Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida: Es la que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada '¿y ahora...?': Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, un calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
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