lunes, 11 de enero de 2010

Más Frases "Ocurrentes"

Un amigo me envió por e-mail un listado de frases cortas:
-Comed sin ansia. Y ansia comió sola.
-Cómo es la cama de Kung-Fu: -Kung-furtable.
-Cómo se dice ladrón en japonés: -Yokito Tumoto.
-Cómo se le llama a un avión volando: -Pues por radio.
-Cuál es la máxima velocidad a la que se puede hacer el amor: -A 68 km/h, porque a los 69 ya te giras.
-De dónde viene la lana virgen: -De las ovejas feas.
-De qué color es un chino si lo agarras por los cojones: -Amarillo chillón.
-Déme un kilo de pescado. -¿De rape? –Ñiiiiiiieek.
-Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas, hacía putadas.
-Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.
-¿Es el 222.222.222? -Sí, aquí es. - ¿Me puede decir cómo coño puedo sacar el dedo del dos?
-Va uno y se muere. Moraleja: No vayas.
-Era un príncipe tan feo, tan feo, tan feo, que Cenicienta se fue a casa a las 10 menos cuarto.
-Hazlo con prudencia. Y Prudencia quedó embarazada.
-Hijo mío, ¿te frío un huevo? -Mamá, ¿te pincho una teta?
-¡Nadie es perfecto! -¡Por eso me llamo Nadie!
-María, anima el fuego. -¡¡¡Fueeego, ra, ra, ra!!!
-Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
-¡Pepe, ponte el jersey de rayas! Y Rayas se murió de frío.
-¿Por qué hay lana virgen? -Porque hay ovejas que corren más que los pastores.
-¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? -Porque tenía muchos problemas.
-Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana: -Encontrarse medio.
-Cómo dejar a un tonto intrigado: -Mañana te lo cuento.
-Llega un barco a un muelle, y rebota.
-Camarero, ¿tiene ancas de rana? –Sí. -Pues pegue un salto y póngame una caña!
-Cuál es el colmo de un zapatero: -Tener una mujer…zuela.
-De qué murió el Capitán Garfio: -¡De un picor de garganta!
-Dos globos en el desierto, y le dice uno al otro: -¡¡¡Cuidado con el cactussssssss!!!
-¡¡Eh, alto ahí!! ¡¡La chupa o la vida!! -La chupo, la chupo…
-Era un hombre tan borracho, tan borracho, que le hicieron un análisis de sangre y dio JB positivo.
-Entra un calvo en una peluquería y dice: -¡Uy, perdón!
-Entra uno en una farmacia y dice: -¡Quiero colgate! -¡Y yo matate y asesinate!
-Era un pueblo tan atrasado que los semáforos eran en blanco y negro.
-Era un niño tan feo, tan feo, que cuando jugaba al escondite nadie lo buscaba.
-Era un tío tan flaco que le contrataron para limpiar mangueras.
-Era un río tan pequeño que sólo tenía una orilla.
-Era un señor tan gafe, tan gafe, tan gafe, que se metió en un pajar y se pinchó con la aguja.
-Era un tío tan rápido, tan rápido, que se puso a dar vueltas alrededor de un árbol y se dio por el culo.
-Era un tipo bruto, tan bruto que como no tenía espejo se afeitaba frente a su foto.
-Era un tipo tan alto, tan alto, que se tropezaba el miércoles y caía el viernes.
-Era un tipo tan alto, tan alto, que se tropezó en un pueblo y cayó en el de al lado.
-Era un tipo tan perezoso que, en vez de hacer el amor, lo compraba hecho.
-Era un tipo tan viejo que cuando iba al colegio aún no había clases de historia.
-Era un tío que tenía tanto azúcar en la sangre que tenía las almorranas garrapiñadas.
-Era un tío tan torpe que tropezaba hasta con su sombra.
-Era una iglesia tan pobre, tan pobre, que la misa del gallo la hacían con avecrem.
-Era una mujer tan delgada, tan delgada, que se comió una lata de guisantes y parecía un rosario.
-Era una mujer tan fea que para pedirle a San Antonio se ponía una máscara.
-Era una mujer tan pequeña, tan pequeña, que en lugar de dar a luz, echaba chispas.
-Era una vaca tan flaca, tan flaca, que en vez de dar leche, daba lástima.
-Era un tío tan vago, tan vago, que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.
-Era un ordenador tan rápido, tan rápido, tan rápido, que salía de un bucle infinito en sólo seis segundos.
-Era un tío tan bajo, tan bajo, tan bajo, que su instrumento favorito era el bajo.
-Era una pastelería tan sucia, tan sucia, que hasta el Cabello de Ángel tenía caspa.
-Era un cura tan bruto, tan bruto, que en vez de dar hostias daba patadas.
-Era una iglesia tan pequeña, tan pequeña, que daban las hostias de canto.
-¡Señora, qué gorda está! -Como una tapia, hijo mío, como una tapia.
-Oiga, ¿a usted le gusta la pintura? -Sí, pero más de un bote me empalaga.
-Quillooo, ¿cómo se dice uno en inglés? –“Uan”. -¡Anda, como mi cuñao!
-Patxi, ¿tus vacas fuman? -No, ¿por qué? -¡¡Entonces se te está quemando el caserío!!
-Cariño, dime algo con amor. -¡Amorfa!
-Telepizza, ¿qué desea? -¡¡Magdalenas, no te jode!!
-¡Mamá, esta leche no está buena! -Sí, hija, ¡y mañana Navidad!
-Van dos donuts por la calle y le dice uno al otro: -¡Anda, los niños!
-Oiga, ¿es el 999.999.999? –No, es el 666.666.666. -¡Vaya, ya he vuelto a marcar al revés!
-¡Capitán, capitán, que nos vamos a pique! -¡¡He dicho que vamos a Cádiz y vamos a Cádiz!!
-¿Me da un café corto? -¿Con leche? Cambio.
-¿Sabes que me he echado un novio oculista? -¡Anda, para que veas!
-¿Sabes qué tienen los aragoneses en los testículos? -Espermatozudos.
-Un tío se muere un lunes y dice: -¡Qué mal comenzamos la semana!
-Era un hombre que cada dos por tres, seis.
Dios se enfada con Eva porque hace pecar a Adan dándole la manzana prohibida y le grita: -¡Eva, lo pagarás con sangre! Entonces Eva, rompe en llanto, pero Dios le dice: -Tranquilaaaaa, lo pagarás en cómodas cuotas mensuales.

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