UN MARIDO PERFECTO

Cierto día, unos amigos estaban de copas en un bar cuando un móvil sobre la barra empieza a sonar. Uno de los hombres lo coge y contesta:
-¿Dígame?
-¡Hola, amorcito!
-Hola, querida.
-He salido de compras con las chicas y he visto un abrigo de visón impresionante. ¿Puedo comprármelo?
-¿Cuánto vale?
-7.000 euros solamente.
-Bueno, si tanto te gusta...
-¡Ah!, y al pasar por el concesionario Mercedes del vecino vi que tienen el último modelo que acaba de salir, y como tenemos que cambiar el que compramos el año pasado, he hablado con él y nos hace precio de amigo.¿Qué tal si nos lo quedamos?
-¿Y cuánto es el precio de amigo?
-Nos lo deja en 85.000 euros.
-Vale, tenemos dinero de reserva para gastos... pero que nos los deje con todos los extras.
-Y otra cosita... luego pasaré por la Inmobiliaria, pues la casa que vimos el mes pasado, la de la playa, está en venta. Podemos comprarla antes de que se la lleven otros.
-¿Cuánto piden por ella?
-450.000 euros, pero hay varios interesados en ella.
-Bueno, aún no tenemos casa en la costa, cómprala. Pero que te rebajen algo el precio.
-OK, mi amor. Gracias. ¡¡¡Te quiero!!!
-Hasta luego, yo también.
-Después de cortar, el hombre levanta el brazo con el móvil en la mano y dice en voz alta:
-¡¿Alguien sabe de quién es este teléfono?!

¡QUÉ ANIMALADA!

-¿Qué le dice la mamá pulpo a su hijo cuando salen a pasear? / -Dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano...

-¿Por qué los elefantes no pueden conducir? / -Porque su foto no cabe en el carnet.

-¿Cuál es el animal que anda con una pata? / -El pato.

-Un ciempiés iba por el bosque, pisó una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

-¿Cuáles son los animales que comen con la cola? / -Todos, porque no se la quitan para comer.

-¿Cuál es el último animal de la fila? / -El delfín.

-¿Cuál es el animal más salado que hay? / -El salmón.

-El partido entre los cerdos y los jabalíes... quedó en paté.

-¿Cuáles son los animales más viejos del mundo? / -La vaca, la cebra y el pingüino, porque están  en blanco y negro.

-¿Por qué los cocodrilos son verdes y grandes? / -Porque si fueran rojos y pequeños serían tomates.

-¿Por qué la gallina cuida tanto a su pollito? / -Porque le costó un huevo tenerlo.

-¿Por qué las gallinas ponen huevos? / -Porque si los tiran los rompen.

-¿Qué hace un perro con un taladro? / -Está... ladrando.

-¿Dónde van las pulgas cuando mueren? / -Al pulgatorio.

-Papá, ¿el burro fuma? / -¡No, se quema el establo!

-¿Con qué se emborrachan los pingüinos? / -Con licor del polo.

-¿Cuál es el animal más sucio? / -El gato, porque siempre dice "meao, meao".

-¿Cómo se llama la gamba que va tirando piedras? / -Gamberra.

-¿Por qué los elefantes no chatean en el ordenador? / -Porque tienen miedo al ratón.

-¿Cuánto es 1 pingüino menos 1 pingüino? / -¡1 ningüino!

-¿Qué le dice un pez a otro pez? / -¡Nada!

LOS CHISTES DEL NENE

Hola. Estaba hace unos días paseando al perro cuando, al pasar cerca de un banco del parque, un niño le estaba contando unos chistes a su abuelo, así que me senté cerca para poder oírlos:

-¿Qué animal tiene cuatro patas y hace «Buuuu»? / -¡Una vaca resfriada!

-¿Qué le dice el libro de matemáticas al lápiz? / -Tengo muchos problemas.

-¿Qué nombre se le da a un pollo que cruza la carretera? / -¡Pollería en movimiento!

-¿Cuál es el pasatiempo preferido de un ñu? / -La ñumismática.

-¿Cuál es el único animal que hace salir a un mono de su cueva? / -El sal-monete.

-¿Qué le dice un poste a otro poste? / -Póstate bien.

-¿Conoces a Pocoyó? / -¿No? Tampoco yo.

-¿Qué es una cosa roja que huele a pintura? / -¡Pintura roja!

-¿Cómo te llaman tus padres? / -Pepe, y Jesús si estornudo.

-¿A dónde vas? / -Al dentista, que me mire los ojos porque no oigo bien.

-¿Cuántos litros de leche da una vaca en su vida? / -Igual que en bajada.

-¿Qué es una hipoteca? / -Donde bailan los hipopótamos.

-¿Qué le dice la mesa a la silla? / -Nada, las mesas y las sillas no hablan.

-Papá, ya no quiero tener piscina. / -Calla y sigue escupiendo.

NUEVO REFRANERO PARA LA CRISIS

1.    En Bankia cerrada no entran moscas.
2.    Aquí hay Mariano encerrado.
3.    En casa del herrero, cartilla del paro.
4.    Aunque la Merkel se vista de seda, Merkel se queda.
5.    En abril, recortes mil.
6.    Lo prometido es deuda.
7.    A la cama no te irás sin deber un poco más.
8.    No hay mal que por el INEM no venga.
9.    El perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha cortado.
10. No por mucho recortar nos rescatan más temprano.
11. A falta de cash buenas son OPA’s.
12. Más vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
13. Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
14. Al pasar la Bankia me dijo el bankiero: me sobran ladrillos, dame más dinero.
15. En martes, ni te cases ni te “embanques”.
16. A río revuelto, ganancia de rescatadores.
17. No hay mal que con recortes no venga.
18. Donde dije digo, digo rescate.
19. A suelo recalificado no le mires el dentado.
20. Más vale euro en mano que ciento en el banco.
21. El que avisa no es Rajoy.
22. Al mal tiempo, mucha cara.
23. Al ciudadano honesto, todos son impuestos, y a los defraudadores, todo son favores.
24. Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva.
25. A la cama no te irás sin sufrir un recorte más.
26. Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
27. Tanto va el cántaro a la fuente que al final habrá que privatizarlo.
28. Al pasar por Bankia me dijo el bankiero: aunque seas bonita, me quedo el dinero.
29. Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
30. En casa del obrero, ni cuchillo ni palo.
31. Vota gaviotas y te sacarán los ojos.
32. Ojos que no ven, impuesto que te ponen.

LA EUTANASIA

Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia:

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en el sofá del salón hablando de las muchas cosas que pasan en la vida.
Estábamos hablando, sobre todo, de la idea de vivir o morir, de todo lo que ofrece la vida y de lo presente que está la muerte.
Yo dije: “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella; si me ves alguna vez en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir”.
Entonces, ella me miró, se levantó con cara de admiración… y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, apagó el ipod, el móvil, la play station ¡y me quitó la cerveza!
¡¡¡Qué hijaputa… casi me muero!!!

LA MADRE

TODO LO QUE SIEMPRE NECESITÉ SABER, LO APRENDÍ DE MI MADRE:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque lo digo yo, por eso... ¡¡¡y punto!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
'Tú sigue llorando, verás cómo te doy una razón para que llores de verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'¡Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!'
-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
'¡¡¡Cierra la boca y come!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'¡¡¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'¿Qué qué hay de comer? ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'¡Te voy a enderezar de un tortazo!'

¡¡¡GRACIAS MAMÁ…!!! Si es que madre sólo hay una... ¡la mire como la mire!
LA IMAGEN DE MAMÁ:
A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'
A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'
A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo...'
A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre ésto'
A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'
A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'
A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'
A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'
A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.
A los 55 años: '¿Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'
A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de ésto con mi mamá!'

HOJA PARROQUIAL

Avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad.
·         Para quienes, entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
·         El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
·         El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Las señoras que quieran entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
·         El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
·         Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
·         Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
·         El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
·         Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
·         El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. “¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!”.
·         El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.
·         Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
·         El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
·         El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
·         Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
·         El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
DESDE LUEGO... QUIEN NO TENGA FE... NO SERÁ PORQUE LA IGLESIA NO LE PONGA EMPEÑO.

ENTIERRO A LA CUBANA

Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.

El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá:
Les envío el cuerpo de tía Jimena para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que, aprovechando las circunstancias, estoy enviando.
Debajo de la tía encontrarán:
12 latas de atún “Bumble Bee”.
12 botellas de acondicionador.
12 de Shampoo Pantene anticaspa.
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar).
12 tubos de crema dental Colgate.
12 cepillos de dientes.
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores).
4 latas de chorizo de verdad.
Dividan con la familia (¡¡sin peleas!!).
En los píes de tía Jimena están un par de zapatillas de tenis Reebok nuevas talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado).
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, ¡sin peleas!
Tía Jimena está vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, pero por favor, no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la abuela, que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer hasta pan duro sin antes tener que mojarlo).
Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, y los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselas que son de Marcela, se las debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies van los anillos de oro para la boda de Josefina, para que esté hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor su hija, María Dolores.
P.D.: Por favor, consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas; desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle a tía Jimena un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
Ah, para terminar sólo dos cosas más:
Primera: no dejen que con toda esa alegría se les olvide vestir a la tía para el entierro.
Segunda: con la Muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma, así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.
Muchos besos y abrazos para todos.

EL TEST PRODIGIOSO

Text realizado por el psicólogo del colegio a un nuevo alumno:
1.    ¿En qué batalla murió Napoleón? – En su última batalla.
2.    ¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia? – Al pie de la página.
3.    ¿En qué Estado fluye el río Ravi? – En estado líquido.
4.    ¿Cuál es la principal causa del divorcio? – El matrimonio.
5.    ¿Cuál es la principal causa del fracaso? – Los exámenes.
6.    Si arrojas una piedra roja al mar azul, ¿qué le sucede? – Se moja.
7.    ¿Cómo puede un hombre pasar ocho días sin dormir? – Sin problemas, durmiendo de noche.
8.    ¿Cómo puedes levantar un elefante con una mano? – Los elefantes con una mano no existen.
9.    Si tienes tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra mano, ¿qué tienes? – Tengo las manos muy grandes.
10. A ocho hombres les tomó diez horas construir una pared. A cuatro hombres, ¿cuánto tiempo les tomaría construir la pared? – Nada, la pared ya está construida.

QUIÉN ES MAMÁ

Mamá es…
·         Esa SEÑORA que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia, por si acaso...
·         Es ese COHETE tan rápido que va por la casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo...
·         Es esa MALABARISTA que enciende la lavadora con el abrigo puesto, mientras le abre la puerta al gato con la otra mano, sosteniendo la ropa con la barbilla y apartándome del cubo de la basura con el pie...
·         Es esa MAGA que puede hacer desaparecer las lágrimas con un beso...
·         Es esa FORZUDA capaz de hacerle frente a cualquiera, por defender a sus criaturas (de 0 a 50 años) y levantar con un solo brazo mis 15 kilos, mientras con el otro entra el carro lleno con las compras....
·         Es esa CAMPEONA DE ATLETISMO capaz de llegar en décimas de segundo, para evitar que me descuerne por las escaleras...
·         Es esa HEROÍNA que vence siempre a mis pesadillas con una caricia...
·         Es esa SEÑORA con el pelo de dos colores que dice que en cuanto tenga otro huequecito, sólo otro, va a la pelu…
·         Es esa CHEF capaz de hacerme la cena con dos tonterías que quedaban en la nevera, aunque ella se quede sin cenar…
·         Es ese MÉDICO que sabe con solo mirarme si tengo fiebre, cuánta y lo que tiene que hacer para curarme…
·         Es esa ECONOMISTA que se pone la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo/a siempre…
·         Es esa SONÁMBULA que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me hice pis, cambiarme el pañal, darme el jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse…
·         Es esa MUJER que jamás se dio cuenta que envejecía, por ver a sus hijos realizarse, llorando de noche porque ya tienen alas y dentro de poco dejarán el nido para buscar otro y de día sonríe para que los hijos no tengan remordimientos al dejarla porque ella se siente feliz…